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29 March 2016 @ 09:26 am
I got up early today after getting early to bed last night. I don't usually do this in my days off, but my migraine has been quite insistent on me having some forceful rest. I had a strange dream, as I almost always do, about going to some friends' house (which ones, who knows? I didn't know these people and I apparently have friends that live close to me and can hang out with, in my dreams) and they served me the most rationalized portion in humankind's history of pasta and tofu. I don't even remember having tofu in real life, like ever. That didn't wake me up, the part of my dreams that did so was about a squirrel in my grandma's house struggling to go to the bathroom and singing about children getting to know about this after a duck encouraged him to do so... In the dream I didn't understand why the hell the squirrel couldn't go before when suddenly I felt the need in real life, woke up and ran to the bathroom. Ah, subconscious you weird and clever you.

Well, I'm already up and had some nice breakfast. Everyone is still sleeping, except for my big brother, I think. Not that anything exciting that I planned awaits for me today. Yesterday I took my grandma to her monthly check-up and I had some cookies and soda after. That was different and I can take joy in that kind of background scenery. Life lately seems to be a lot of background scenery and I miss the small uncommon trips, visits and escapes from the years behind. The company too.

I wish the climate here could be as fresh as in the middle or south of the country. That'd be more convenient to lessen my migraine, too. I guess I can always move away? Yet, somehow I've always known that I would stay here all my life, even when I was a little girl and a young teenager I knew this. When friends and other people talked about living far away or making long-term trips I could only think of all that for a short time as for myself. I guess there are some things that you sense invariably. 

I'd like another cup of coffee, but not sure if I can handle it if I take my medicine later. Oh, decisions, decisions. The morning is slowly starting to feel hot, I need to take a shower.

Today is tuesday, isn't it? I didn't plan for anything interesting, but who knows what destiny holds for me.

I leave you now, my fair reader. 
This is where I am: Around Town
This is me: groggygroggy
This is the sound: SOUND of The Sky Crawlers - main theme affair (harp)
24 March 2016 @ 05:27 am

Remember msn?? Mine was full of these every night...!!

I was such a lovely woman. (´∀` )♡
This is where I am: Around Town
This is me: busybusy
This is the sound: The Black Mages - Battle with the Four Friends
15 March 2016 @ 10:37 pm
I can't fully describe myself, nor my thoughts or personal language to others and this is what scares me sometimes because I'm not even sure I'm showing a good side. Then again, I don't just want people to perceive the good in me because I'm certainly not perfect and can't (or probably won't) aspire to be a perfect and loveable character.

I am a terrible character sometimes, I can be egotistical, I definitely can be overdramatic and insufferable, I can be ingenuous, I can be a jerk and very, very, very stubborn. Don't we all just want to be accepted with all these self-perceived gigantic flaws? Someone told me today that they liked how I get angry, that's a new one. That made me happy.

Oh, and I can be unpunctual too... At least work related. I'm just not exactly well-organized, wouldn't say I'm not altogether unreliable since I do think of myself as a pretty good teacher.

God, I need to find a new job! Only three months left. I miss that feeling of being a main presence, also I need more fucking money.

I like being surprised. I don't enjoy changes, but I do love the unexpected. Yet, that was unexpected and couldn't find it pleasant, maybe because it was too, a big change. Now that I think about it, I do was expecting it to happen... Aaah, let's not get to deep into that. Not today. Perhaps later, in a few more weeks.

Like always, this entry has little to no connectivity.

And suddenly the world is full of aphorisms.
This is where I am: My little tower
This is me: ecstaticecstatic
This is the sound: Driftmoon - Howl at the Moon
09 March 2016 @ 05:06 pm
Well, this is it! My birthday at last and I thank God it's a rainy day.
This is where I am: Imaginary place
This is me: contemplativecontemplative
This is the sound: True Faith - New Order
08 March 2016 @ 12:33 am
Welp, tomorrow's the day. After that it'll be all downhill in a sea of terrifying memories. March is being cruel, but it has always been like that. I wish I could pause today a bit longer.

Beware the Ides of March.
This is where I am: My little tower
This is me: draineddrained
This is the sound: Arai Akino - Hiru no Tsuki
03 March 2016 @ 12:08 am
I'll be 32 years old in about a week and I'm feeling like shit today. I wish I had someone to talk about it, but I can't and there are people around who I could turn to, it's just that there's something so different now than a few years ago and I'm not exactly sure how to describe it.

That's why I decided to type a new entry, my non-existent reader. I used to think that it helped before, I guess I can give it a try again. I've never been good at it, I'm obviously out of my field here, but since I'm just trying to feel a bit better so I can go back drawing... *shrugs*

I have so many feelings still trapped inside that days like today make me so overwhelmed by them. The anxiety just makes me wish my stomach would blow up.

Why am I writing in english? Shouldn't I be doing this more simple? Ugh...

I still think it was my fault, you know? It was, wasn't it? I'm hideous. The way things turn out reinforced the despicable thought that's always roaming in my head. I hate you for it. You're hideous too and I sound like a child for saying that.

Can't get it out of my mind. can't go back. No one can go back. I feel my past though, it's filling my eyes with nostalgia tears and melancholic sobs; nobody's here to share them with and I'm not sure that'd be favorable.

God, this is stupid. I need a hug. My throat is soar too and my nose is stuffed, I can't even breathe properly.

I haven't worn anything in my ring finger since then and it's weird that after all these months I keep touching it like if all that happened was a dream and I'd feel something there. It's idiotic to think of all that as a dream because it indeed took place and my brain has decided to remind me about it every single night and morning. Do I think of you? Every fucking day of my current pathetic reality and it's aaaalmost a year already. Almost.

Fuck dammit, I'm not even sure you're still there, in fact, I'm almost sure you're not. If I write to you that letter, it'll most prolly be like dedicating it to someone who's already departed, but I need a closure. Would that be a good way to have one? Shouldn't it be enough with the good memories and awesome moments shit? Maybe I could do it, but how about if instead of actually delivering it, I burn it after? Nah, forget it, I don't like smoke.

*Sigh* ~ I'm going to bed now, see if my dreams decide to be a friend or foe.

Good night.
This is where I am: My little tower
This is me: crappycrappy
This is the sound: Kenji Kawai
20 July 2015 @ 02:23 am
Marla del pasado tenía cierta razón... -_-;;
This is where I am: Somewhere not over the rainbow
This is me: apatheticapathetic
This is the sound: EastNewSound - Glittering Cherry Blossoms
Intenté decirte que me sentía mal, pero nada salió de mi boca en toda la noche. Quería explicarte porque no he podido dibujar en todos estos días a pesar que he tenido el tiempo. No buscaba quedarme callada, sin color y con las lágrimas a punto de brotar.

Me temo que no pusiste atención a mi silencio a pesar que notaste algo. Ciertamente tuve la oportunidad de desahogarme, pero el peso de mis sentimientos evitaron que pudiera comunicar algo.

Y es que ni siquiera entiendo qué me sucede con exactitud. Tal vez es la sensación de olvido y extrañeza que no me ha dejado en paz. La lejanía a todo lo que conozco y como cada pequeño detalle que la gente considera común me pareciera un ritual alienígena o ridículo. Me sigo diciendo a mí misma a través de los años que debí haber emergido de un sueño y de alguna manera logré llegar a este mundo.

¿Qué probabilidades hay de que eso sea cierto? Viendo el mundo con un criterio mesurado y real, no las hay. Eso me pone un poco más triste...

Si pudiera vivir en un sueño jamás me sentiría tan rara. Estaría en casa y todo sería tan bizarro que yo podría encajar en ese lugar. Aquí todo es tan circunspecto y la mayoría de mi vida tiene que llevar una especie de orden el cual todavía no puedo formar. Es como si mi mente jamás hubiera llegado a madurar con mi cuerpo y se negara rotundamente a intentarlo.

he tenido que cambiar porque de lo contrario me quedaría muy atrás y no le vería ni el polvo a los demás. Sé que no lucharía por continuar y me quedaría estancada esperando a que alguien volteara y dijera: "Mira, ahí está", al menos para creer que alguien lo ha notado... Que aquí estoy.

Hay todo mejor, tengo remplazos. Me enfrento a ese sentimiento de no ser única o excepcional y eso me hace querer desaparecer. Hay mejores dibujantes, mejores hijas, mejores hermanas, mejores amigas y mejores novias que yo. Y no dejo de torturarme pensando que no soy suficiente ni valgo la pena.

¿La mejor amiga, de quién?... Exactamente.

Nadie quiere a una persona con debilidades. Todos quieren un pilar de donde sostenerse ¿O me equivoco?

Solo quiero dormir. Solo quiero dormir y no despertar...
This is me: crappycrappy
This is the sound: Kawai Kenji -Zasetsu
11 January 2013 @ 09:50 pm
Hace tiempo que no escribía porque no sentía que fuera necesario hacerlo. De hecho, dejé de escribir en cualquier lado porque sentí que no tenía nada real que comunicar. Mi vida de repente se encontró ocupada de cosas por hacer como mi trabajo de maestra, mi desarrollo en los cómics, mi relación de pareja...

Todo parecía estar balanceado, no perfecto, solo balanceado. Aunque notoriamente no fuera así, no me sentía mal.

No sé cuando fue mi última actualización, pero he extrañado escribir siquiera para mis propios ojos y desahogo. Más últimamente que he vuelto a sentir ese vacío que creía había llenado de alguna manera. La sensación de esa fría torre que jamás desaparecerá.

Más bien, pienso que yo misma soy esa torre y nadie me ha atrapado sino que nadie me ha habitado.

Como hace tanto tiempo no recibo visitas en ese sitio ni he escrito, estoy segura que ese post será más que nada para mi misma.

Me siento sola.

Y lo peor es que siento que yo misma me he traído esa soledad. Alejando a todos los amigos que alguna vez llegué a tener. No me sorprende porque ya una vez me había pasado y me parece que duré como 2 años...

Me siento un poco olvidada y algo menos importante.

Por un lado estoy bien con mi familia. Pero de cualquier forma nunca he sido completamente honesta o abierta con tal facilidad con ellos como con... pues realmente con nadie porque no puedo confiar con tanta facilidad, mis sentimientos. Y es que si hubo cosas que me molestaran en los últimos 2 años me la pasé tomándolas sin quejarme o dar mucho al respecto. Creo que el saco está por llenarse porque siento un gran peso en mi corazón y todo se empezará a colapsar pronto. Tengo esa sensación de nervios y nudos en el estómago y mi único deseo real es permanecer dormida por tanto tiempo me sea posible.

Siempre he preferido vivir en un sueño de todas maneras, quizá porque no me siento capaz o suficiente ni para mi persona ni para otras. Juro que intento sentirme con grandes aptitudes y una actitud positiva ante la vida porque de lo contrario significaría que algo anda mal. Y lo malo no puede ser bueno.

Soy esos minutos que lleva un reloj de retraso.

Es un año nuevo y dije que sería grandioso, pero la verdad es que ni siquiera tenía una sensación cercana a ello sino todo lo contrario.

¿Y quién está ahí para escuchar las viejas y repetitivas molestias de este mal gastado pez?

Supongo que como tal solo debería flotar y averiguar hasta donde me lleva la corriente. A lo mejor el río es más corto de lo que imagino.

Quizá no es soledad... quizá es olvido.
This is me: lonelylonely
This is the sound: Kawai Kenji - Main Theme - Kai ~piano ver.~
28 September 2011 @ 12:17 am
Las mañanas que he tenido a través de mi vida, son de esas cosas cuya sensación no olvido.

Cuando era pequeña recuerdo que era un martirio despertarme para ir a la escuela, meterme a bañar, arreglarme, desayunar y escuchar al fastidioso de Sampayo con sus "niiiiñoooos, ya es hora", por la radio (para después pasar a Maria Julia la Fuente). Después llegar a la escuela (bastante a tiempo, ya que mis papás nos llevaban), sentarme en mi pupitre y esperar que todo el martirio escolar comenzara.

La verdad en aquél entonces no percataba muy bien el sabor que puede ofrecer una mañana.

Cuando nos mudamos a esta casa y entré a preparatoria mis mañanas tomaron otro giro. Ahora era yo la que se despertaba sola desde muy temprano, me arreglaba y me iba para tomar el camión ruta 23 que me llevaba a la escuela. Lo peculiar eran los detalles como, el despertar y que aún estuviera oscuro, las personas que se subían al camión y adivinar quienes se bajarían en la misma parada que yo (en su mayoría estudiantes), el llegar a buscar a mis amigos a ver quien había llegado, el alargar lo más posible esos 10-20 minutos que tuvieramos antes de comenzar clases...

Había otras mañanas en que el sol amanecía para saludarme en vez de lo contrario.

En la Universidad mis mañanas variaron un poco, seguía casi el mismo procedimiento del de preparatoria (aunque en este caso dependía mucho el horario del tetramestre que tuviera); sin embargo ya no tomaba ningún camión ya que me quedaba a 2 cuadras por lo que caminaba (y ni aún así podía llegar a tiempo ¡Ja!). Cuando lo hacía me percataba de este aroma en particular que tienen algunas mañanas, de hecho, comencé a identificar el aroma de la mañana de las diferentes estaciones. Los que me hacían ir más contenta a cualquier tormentosa clase eran las de otoño y las de invierno.

Cuando trabajé en el Bolerama volví a mi rutina de camión, era particularmente agradable cuando me despertaba un poco más temprano, no para llegar a tiempo al trabajo, sino para alcanzar la sombra del último estirón de la madrugada y ver las luces de las fábricas; como una amiga lo mencionó una vez: "parece una pequeña ciudad". Además que llegar a la oficina a comer yogurt con cereal y escuhar el programa infantil de radio "Caminito de la escuela" conducido por el payaso Tolocho, era divertido. Vale, me agradaba escuchar las canciones raras que los niños pedían, además cuando hablaban por teléfono, al final siempre tenían que dar un grito.

Luego, cuando conseguí el PEOR TRABAJO DE MI VIDA, YET; mis mañanas se tornaron sin remedio. Me acostaba estresada y deprimida y me levantada estresada y deprimida sin ganas de ver a las indeseables personas con las que trabajaba: Don Sapo tranzas, su hijo la rata fresa y el gordo pervertido adultero de Rogelio. Tenía que durar ahí hasta las 7:00 p.m. (cerraban a las 8:00, pero yo y mi lengua mágica convencemos), entraba a las 9:00 a.m. y ni quería que llegara la mañana. Ahora ya no tomaba ningún camión, dado que ya tenía carro, mi rutina cambió a tomar las llaves y poner un buen CD con mis mp3 para ir escuchando, que realmente era lo úuuunico que me animaba. Llegaba sin desayuno, de vez en cuando un yogurt, pero sí con algún sandwich que mi mamá me preparaba para la hora de la comida. Deseándole a todos los Santos que recordara porque el viejo asqueroso Sapo no llegara, ni el pendejo de su hijo... diría que Rogelio tampoco, pero de los 3 era el que me ayudaba, aunque cualquier plática se tornara a una petición, por su parte, de ir a "relajarme" con él... uuuuuuuuuugh. Lo único bueno era llegar, que no estuviera el hijo del mono para poder agandallar el cable de internet y navegar un rato y saludar a mis lucesillas de esperanza a en msn... luego ya comenzaba la hora de las tranzas.

Mis actuales mañanas son muchísimo más agradables que las anteriores. Cuando me despierto hay un poco de luz, me arreglo, tomo algo para comer en el camino y manejo hasta el kinder. Cuando manejo me preparo para dos cosas: 1) Cruzar el paso de la muerte en Gomez Morín, 2) buscar lugar para estacionarme en una calle de casas de ricos.

De ahí gozo como unos 2 minutos de caminito hasta la entrada, un muuuuy diminuto tiempo que me da la oportunidad de olfatear el aroma de la mañana. Porque después de cruzar esa puerta, es puuuuuuuuura actividad corrida hasta la 1:15 p.m.

Y así he vivivo mis mañanas.

Cuando me duermo, me pregunto ¿a qué olerá la mañana siguiente?
This is where I am: bajo la sombra de la noche
This is me: hopefulhopeful
This is the sound: Navigatoria - Akiko Shikata